lo que te diria, si algun dia.
y no puedo ni tengo como agradecerte.

hoy te xtraño de mala gana, de la peor, de la de le tengo arrechera al mundo y no puedo preguntar donde te metes or que del cielo no dejan enviar postales a los imbeciles que nos quedamos atorados en la tierra,en el recuerdo.

”Ayer fui al lago (tienes idea de cuanto he borrado? lo bueno es que no me dices no borres trampa!)”

entiendo por que amabas el lugar, tambien como, decidi entender cosas, pero; entender que duermes ahi ahora. te adueñaste de la extension terrestre a la que mas puto miedo le he tenido en mi puta vida coke can!

las comillas tuyas se me hacen interminables, y llueve.

le compre una lavadora a mi hermano, compre una armonica y me sostengo de ella y ella deja que lo haga, hay frio todos los dias, viene hanukkah y no me se las recetas, tampoco tengo ganas de celebrar, pero si de tomar, Sinatra me suena delicioso, pero Coltrane y bukowski me hacen mierda, Nina me preocupa un poco pero es un big reminder que pues, Papa dice que no huya y me doy cuenta que no hay refugio cercano, ya no me rompo en las noches pero traigo tirro para las mañanas y las sostengo para que no se me vengan encima, la armonica no sonara como Regina pero entendi eso de dejarse ir con los sonidos del viento (es mas terapeutico que llorar), tambien te extraño y no he hablado con vos en mucho, hay mucho que contarte, del techo y las guacamayas, no se si te envergas o te contentaras, pero cual sea, seria agradable que lo dijeras por que life is fucking kidding me right now and you are just not there Nomadsky.

no, no estoy bien y solo leo mensajes viejos por que me muero y te extraño y solo llueve y yo no se que mas hacer y me refugio en un techo y no hay lugar y esto es horrible, no tenerte mas no saber nada mas no ser no existir es horrible y me duele me duele tanto tan dentro como maldicion...como perderte.

Respondo el 30 de noviembre lo que preguntabas en Julio. hoy estarias aca y hoy si nos llovia encima nos daria tanta tanta risa.

Odiabas Ryan decías algo de un conflicto y el sonido de la armónica me taladra los huesos y no había mas tranquilidad en el planeta que en tus letras y en mis ojos, y no había un espacio tal en el mundo como el que creamos el que era nuestro y que se convirtió en un cristal en plural que no se rompió pero que se empaña todos los días y llueve, se ensucia de polvo y mis manos no pueden lustrarlo que es mas grande que mi vida misma y que ya no encapsula el goteo de mi alma.

Antes me ocupaba para tener tiempo de acordarme, ahora me pcupo mas para no acordarme que me tengo que acordar.

Aquí no se intenta hacerle mal a nadie…aquí se intenta continuar, solo continuar

Y si eso le desagrada a quien espera una gran sonrisa.

Entonces pueden irse a la mismísima mierda por que hoy sonrisas no tengo

Hoy tengo inmensas ganas de llorar, inmensas, grandes, agudas, infinitas, pobres, dudosas y con miedo, hoy tengo muchas ganas de llorar. Tengo ganas de practicar el arte que retome el día que decidiste dejarnos, el arte que desconocí por mucho tiempo, el arte de abandonarse y de dejar irse en llanto uno para sacar lo que adentro no se tiene, lo que se espera tener y no se contiene, retome el arte de llenar la almohada de preguntas, el suelo y la franela también, el arte de los quejidos que hieren en los oídos, esos que no se disfrutan, de preguntar por ques’ sin querer preguntar por qué, sin llenar la habitación de asuntos pendientes, el arte de abandonarme a la ausencia, del abandono, y de pedirle a dios que te regrese a mis brazos y a mis ojos que no saben por qué arden y no ven, el arte de extrañarte mas y de poder vivir con eso

A mi hoy esto me duele más que hace unos días, como si faltara aire para respirar, como si ya no existiere para llenar las salas vacías del señor Reyes, como si no existiere nada, y dentro de esa, nada.
Me duele más que ayer, que antier y que pasado, me duele sin dolerme, sin quebrar los huesos, me duele en los pasos que no se dan, y en los que suenan, por que cuando suenan retumban en todo el cosmos, y aun así, mi certeza es que no los escuchas, y que nunca serán escuchados por vos.
Me duele como la espina, como cuando se te atora lo que queda del pescado y te mueves y lastima, y tocas la parte pero no puedes reparar el daño interno, así acaricies una y otra vez, las cosas sanan solas, y como todo, esto deberá sanar, pero mientras tanto, duele.