te acuerdas de drops of jupiter?

cada vez que corria de vos, me dejabas ir, y no se como siempre puta hacias para traerme de regreso, hoy me perdi, traeme de regreso por favor.

Fui a casa de la tia Elsa, Garufa aun hace todo el ruido del mundo pero no dice malas palabras en aleman, ja..el mapa de la bota aun esta en el cuarto donde siempre me quedo dormida, nadie pregunto por vos hoy y espero que esperen que me he olvidado, creo que todos esperan y espera-mos distintas cosas, yo, miro a los lados para escapar de los momentos profundos, por que siento miedo, vos decias..tenes miedo de vivir ja! en tu españolete mamarracho forzado de la barca de las noches locas, remember? quiero una piedrita de barca, y mi pter pan, bueno, ahora quiero menos que antes, me gustaria dejar de escuchar Atlanta y que se me rompa el pecho, bueno, que ya no se rompa mas por que pasa a menudo, a veces no..los dias adormecen, George Sand remember?...y vos tenias miedo de morir, y leia a Oliverio y no se, llorar con las canillas, las compuertas abiertas, ya tampoco lloro tanto, el punto es que ese solia ser mi lugar favorito y de pronto ni ahi me sentia bien, el plan era quedarme pero, solo aca, es donde, y tampoco!!! solamente en el camino, pero prometi no huir mas y no se, extraño tus rubios y hasta tu puto mal caracter y que seas un asno en las madrugadas, extraño nuestras discuciones de mandarnos a la verga y de darnos cuenta de que igual todo era mas grande, siempre mas grande, querias como quieren los viejitos, te extraño y te extraño de, como quien teme, como quien ya no tiene mucho para dar, como quien siente que no cuenta con la mañana, con el dia, como quien quiere leer y no tiene libros, como a quien no le funcionan las pierdas y se arrastra con los codos, por que prometio continuar, pero no sabe como ni por que.


"i feel lost
i feel lost"

lo que te diria, si algun dia.
y no puedo ni tengo como agradecerte.

hoy te xtraño de mala gana, de la peor, de la de le tengo arrechera al mundo y no puedo preguntar donde te metes or que del cielo no dejan enviar postales a los imbeciles que nos quedamos atorados en la tierra,en el recuerdo.

”Ayer fui al lago (tienes idea de cuanto he borrado? lo bueno es que no me dices no borres trampa!)”

entiendo por que amabas el lugar, tambien como, decidi entender cosas, pero; entender que duermes ahi ahora. te adueñaste de la extension terrestre a la que mas puto miedo le he tenido en mi puta vida coke can!

las comillas tuyas se me hacen interminables, y llueve.

le compre una lavadora a mi hermano, compre una armonica y me sostengo de ella y ella deja que lo haga, hay frio todos los dias, viene hanukkah y no me se las recetas, tampoco tengo ganas de celebrar, pero si de tomar, Sinatra me suena delicioso, pero Coltrane y bukowski me hacen mierda, Nina me preocupa un poco pero es un big reminder que pues, Papa dice que no huya y me doy cuenta que no hay refugio cercano, ya no me rompo en las noches pero traigo tirro para las mañanas y las sostengo para que no se me vengan encima, la armonica no sonara como Regina pero entendi eso de dejarse ir con los sonidos del viento (es mas terapeutico que llorar), tambien te extraño y no he hablado con vos en mucho, hay mucho que contarte, del techo y las guacamayas, no se si te envergas o te contentaras, pero cual sea, seria agradable que lo dijeras por que life is fucking kidding me right now and you are just not there Nomadsky.

no, no estoy bien y solo leo mensajes viejos por que me muero y te extraño y solo llueve y yo no se que mas hacer y me refugio en un techo y no hay lugar y esto es horrible, no tenerte mas no saber nada mas no ser no existir es horrible y me duele me duele tanto tan dentro como maldicion...como perderte.

Respondo el 30 de noviembre lo que preguntabas en Julio. hoy estarias aca y hoy si nos llovia encima nos daria tanta tanta risa.

Odiabas Ryan decías algo de un conflicto y el sonido de la armónica me taladra los huesos y no había mas tranquilidad en el planeta que en tus letras y en mis ojos, y no había un espacio tal en el mundo como el que creamos el que era nuestro y que se convirtió en un cristal en plural que no se rompió pero que se empaña todos los días y llueve, se ensucia de polvo y mis manos no pueden lustrarlo que es mas grande que mi vida misma y que ya no encapsula el goteo de mi alma.

Antes me ocupaba para tener tiempo de acordarme, ahora me pcupo mas para no acordarme que me tengo que acordar.

Aquí no se intenta hacerle mal a nadie…aquí se intenta continuar, solo continuar

Y si eso le desagrada a quien espera una gran sonrisa.

Entonces pueden irse a la mismísima mierda por que hoy sonrisas no tengo

Hoy tengo inmensas ganas de llorar, inmensas, grandes, agudas, infinitas, pobres, dudosas y con miedo, hoy tengo muchas ganas de llorar. Tengo ganas de practicar el arte que retome el día que decidiste dejarnos, el arte que desconocí por mucho tiempo, el arte de abandonarse y de dejar irse en llanto uno para sacar lo que adentro no se tiene, lo que se espera tener y no se contiene, retome el arte de llenar la almohada de preguntas, el suelo y la franela también, el arte de los quejidos que hieren en los oídos, esos que no se disfrutan, de preguntar por ques’ sin querer preguntar por qué, sin llenar la habitación de asuntos pendientes, el arte de abandonarme a la ausencia, del abandono, y de pedirle a dios que te regrese a mis brazos y a mis ojos que no saben por qué arden y no ven, el arte de extrañarte mas y de poder vivir con eso

A mi hoy esto me duele más que hace unos días, como si faltara aire para respirar, como si ya no existiere para llenar las salas vacías del señor Reyes, como si no existiere nada, y dentro de esa, nada.
Me duele más que ayer, que antier y que pasado, me duele sin dolerme, sin quebrar los huesos, me duele en los pasos que no se dan, y en los que suenan, por que cuando suenan retumban en todo el cosmos, y aun así, mi certeza es que no los escuchas, y que nunca serán escuchados por vos.
Me duele como la espina, como cuando se te atora lo que queda del pescado y te mueves y lastima, y tocas la parte pero no puedes reparar el daño interno, así acaricies una y otra vez, las cosas sanan solas, y como todo, esto deberá sanar, pero mientras tanto, duele.

Ho meglio smettere di pensare che, come sto per esplodere .. e oggi è un giorno di pioggia, oggi è un giorno di soffocare il bluebird

y las personas se indignan, y asi se llenan de cosas y lo que sea por sentir /indignacion/...yo en cambio even though i crawl me saco el alma en las mañanas y la escurro al sol de tous les jours

por que si nadie grita mis oidos retumban como si saliera el sonido de mi cerebro?

escondo mi rostro behind my nails..mientras el dispara su kalashnikov contra todo ser humano que de alguna forma no entre en las paralelas de su cerebro.

no me gusta dormir asi.

de cualquier tipo, las cercanias me agotan al punto de "el cantaro al agua"
mi paz mental se burla de mi en el punto mas alto de la habitacion, y el estado plano se atora y ya no es eventual
me aterra la idea de venir para quedarse, me aterran todas las ideas, la mariposa y el increible mundo de como
se le quiebra la voz..
vortex acaricia mis oidos por que podrian quebrarse de tristes...
no me gustan las personas que se abandonan hasta que llega el tren y corren, hay que correr con el tren
correr correr correr
estoy dispersa Coke can...por que en el mundo no hay una verdad entre todas las verdades mas que mis 03:03 am de accidente...






por que en Barcelona siempre es media noche!

me separo del suelo

poco a poco

en fragmentos (aceite en agua)

¿quien procura un colador?

yo gasto mis palabras sin que llegen a bertha..y suceden
no no no..
nada sucede, mas que el abandono y a través de cristales blindados, se dificulta volar
no no no
no puede ser dice el monstruo que vive entre los zapatos
no no no
dice la petunia muerta que se vino de paris
si si si
y en aras de resignacion..perecemos.

esto ya no fueron 19 dias y 500 noches, esto fue resaca cronica y Agua Pasada.
"que baile don nadie con cualquiera."
suficiente es suficiente...y arrepentirse ya es paja!

te amo porque en este momento tu olor quiero que sea el mio
porque son las 02:44 y no hay nada que hacer
y hasta las 6 serias un complemento perfecto.

No escribo con aras ni suertes, esto no es apocalipsis, no es Geminis, esto es tripa y sudor de media noche.

Algun tipo de Enero 2004.

Sube, como enredadera a ssus rincones de aroma y asalto
asalto del fortuito; Malhechor

Quien come pasto no caga vida
la vida, se esconde en las solapas de dios
dios, es uan totalidad sin ejes
los mismos que le faltan a mi pueblo
para el fetido comunismo que esta a puertas

. Rojos con Sombrero 2007

No tengo plumas, tengo alas
no tengo mar, tengo mi charco
No tengo cielo, tengo orgasmos
y entre todo
tampoco te tengo a vos

. Nostalgias de Enero I

Ya no le miro
pero le miraba

ya no le leo
pero le leisa

ya no le odio
pero no le amo
nunca le ame.

. A Bertha Esterina y sus memorias

recuerdo los cascos de los caballos
hacian sonar el suelo de adoquines; y sus cadenas.
en las noches, llenas de los luceros naranja
que alumbraban pobremente las murallas
bajo los cabios opulentos de rosas
frente al portico de madera podrida
estabas tu, con la tristeza esa
que te adorno la sonrisa al despedirme

. Cartagena 2008